โ€œ ๐˜ž๐˜ฉ๐˜ฆ๐˜ฏ ๐˜ฆ๐˜ท๐˜ฆ๐˜ณ๐˜บ๐˜ต๐˜ฉ๐˜ช๐˜ฏ๐˜จ ๐˜ด๐˜ฆ๐˜ฆ๐˜ฎ๐˜ด ๐˜ต๐˜ฐ ๐˜ฃ๐˜ฆ ๐˜จ๐˜ฐ๐˜ช๐˜ฏ๐˜จ ๐˜ข๐˜จ๐˜ข๐˜ช๐˜ฏ๐˜ด๐˜ต ๐˜บ๐˜ฐ๐˜ถ, ๐˜ณ๐˜ฆ๐˜ฎ๐˜ฆ๐˜ฎ๐˜ฃ๐˜ฆ๐˜ณ ๐˜ต๐˜ฉ๐˜ข๐˜ต ๐˜ต๐˜ฉ๐˜ฆ ๐˜ข๐˜ช๐˜ณ๐˜ฑ๐˜ญ๐˜ข๐˜ฏ๐˜ฆ ๐˜ต๐˜ข๐˜ฌ๐˜ฆ๐˜ด ๐˜ฐ๐˜ง๐˜ง ๐˜ข๐˜จ๐˜ข๐˜ช๐˜ฏ๐˜ด๐˜ต ๐˜ต๐˜ฉ๐˜ฆ ๐˜ธ๐˜ช๐˜ฏ๐˜ฅ, ๐˜ฏ๐˜ฐ๐˜ต ๐˜ธ๐˜ช๐˜ต๐˜ฉ ๐˜ช๐˜ต.โ€

dat is sinds een maand geleden mijn motto toen ik in t kort vertelde hoe het mij verging.

Moederschap is het mooiste wat mij ooit is overkomen. Vrolijke gekleurde fotoโ€™s geven het zo mooi weer,ze vullen niet alleen mijn telefoon geheugen maar ze laten ook zien hoe ik mij op en top voel in het gezinsleven.

Gek he dat heel veel in je gevoel zo onwijs kan veranderen. Heerlijk als Ne-Yo zijn lach uurtjes heeft want mijn hart maakt een sprongetje en mijn mondhoeken gaan automatisch mee, maar sinds kort heeft hij ook zijn longen ontdekt en gebruikt hij die ook voor driftige tomaten momentjes als iets hem niet zint maar vooral gebruikt hij ze om te kraaien, te brabbelen en te lachen.

Ik had nooit gedacht dat ik op deze manier iemand kon liefhebben. Dat mijn hart zo zou huilen als hij huilt en dat er automatisch een glimlach op mijn gezicht komt als hij lacht. Zo intens mooi om te genieten van hoe verweven je kan zijn met een kleintje.

Bijna 12 weken mag ik deze rol vervullen met alle liefde maar ook alsof mijn leven ervan af hangt. Tenminste dat leg ik mijzelf op. Ik ben zelf altijd al een persoon die de lat hoog legt of heeft geleerd dat er meer in moet zitten dan zat, maar nu leg ik hem expliciet hoger. Waarom?

Een Cooping dacht ik die heeft iedereen. ( Cooping zijn gedragsystemen, dingen die automatisch gaan omdat het in je systeem zit) maar sinds ik met Jong en Kind bezig ben kom ik er steeds meer achter dat ik mezelf dingen opleg. โ€œkijk die mama doet het geweldigโ€ of โ€œKijk die mama en haar kind stralen zoโ€. Ik word er steeds onzekerder van… stom en dom denk je vast. Misschien wel, maar het past bij mij. Ik wil zoveel mogelijk doen en verzorgen wat hij nodig heeft.

Maar hoe lang kan je doorgaan totdat je zelf niet meer kan? Ik herinnerde mij toen ik mijn burn-out had. Ik kon lichamelijk helemaal niks meer.. maar toen meerdere hulpverleners nu tegen mij hetzelfde hebben gezegd kwam er iets naar boven waarvan ik heel goed wist wat ik eigenlijk voor keuze moest maken. Ken je dat gevoel dat je het weet maar dat extra stukje bevestiging wil? Nou ik heb dat die hard gekregen. Niet alleen van de behandelaar of mijn psycholoog of manlief en die ene goede vriendin maar vooral door mijn eigen hoofd en lichaam.

Daarmee is helaas ook een stukje oude angst mee omhoog gekomen. โ€œHello darkness my old friend๐Ÿ˜‚โ€ Lichte paniek aanvallen zijn er weer en daarin ben ik intens teleurgesteld in mijzelf. Ik hoor jullie al denken arm jochie.. gelukkig kan ik zeggen dat net zoals mijn andere fases van paniek aanvallen dit ook weer alleen gebeurd als Berend Jan thuis is en de kleine heerlijk op bed ligt. Ja ik kan het gelukkig nog regulieren, kan ze niet wegnemen maar kan ze heel goed uitstellen totdat er zo min mogelijk mensen last van hebben!

En nu ben ik met mijn Neus hardhandig op de feiten gedrukt: Ik ben zo druk bezig met verzorgen van andere en zorgen dat mijn mannen nergens last van hebben dat ik het zorgen van mezelf en tijd nemen voor mezelf vergeet. Teveel kiloโ€™s ben ik afgevallen en van borstvoeding geven val ik zoveel af dat ik flauwval neigingen heb. Waardoor ik het mezelf natuurlijk weer kwalijk neem dat ik niet eens meer volledig borstvoeding kan geven maar zelfs hulp troepen nodig heb.

Vast gekkenwerk denk je of zeik toch niet zo, โ€œTja, je hebt nu een kind he.. dus waarom geef je op.โ€ Zo die kwam even binnen… ja ik ben God onwijs dankbaar dat ik en wij Ne-Yo in ons leven hebben, maar zulke opmerkingen leggen extra druk op mij. โ€œOkรฉ.. misschien hebben ze wel gelijk en moet ik niet zeuren, ik heb letterlijk alles wat mijn hartje begeert. Ik heb een geweldige man en een geweldig vrolijk jochie waar ik intens van geniet. Dus misschien moet ik niet zeiken en gewoon doorgaan. Bedoel ik heb nu eindelijk een prachtig kindje…โ€

Maar net als elke mama ben ik gewoon soms zo onzeker over mezelf, allemaal opkomende herinneringen die gebeuren waarvan ik onzeker word, slapeloze nachten terwijl iedereen om me heen heerlijk ligt te slapen etc. Maar het diep falen omdat ik het moederschap niet altijd even goed aankan nu al zit dieper dan ik had verwacht.

Onzekerheid om te vragen hoe mijn eigen mama het gedaan zou hebben houden mij nachten lang wakker. Hoe ik het allemaal ga redden en of ik t straks met werken wel ga redden en wat voor beslissing ik daarover voor volgende week gemaakt moet hebben want ja ik kan het niet aanzien als t zowel op me werk als thuis niet goed verloopt, kan ik er nog wel weer een extra lading boven op krijgen? Want dan kan ik weer minder aandacht en zorgen voor de grote en kleine meneer de Bruijn. Want zorgen en verzorgen zit in mijn aard! Soms vergeet ik alleen dat ik op mezelf zonder mijn mannen ook nog iemand ben..”

En blijven tappen uit een leeg vat heeft totaal geen zin, maar het vaatje Zillah is hoe moeilijk, verdrietig en ongelooflijke teleurstellend dat ook vind bijna helemaal leeg… dus de beslissing die ik heb gemaakt voelt zwak aan en heel egoรฏstische maar is misschien wel beter.. (zโ€™n kwestie van wat je hoofd weet maar hart niet aan toe wilt geven..) Ik doe dat zodat ik zelf ook weer opgeladen kan worden en die energie weer kan uitdelen aan mijn lieve mannen want die verdienen het beste van het beste en het beste van mij! Zodat ik vanuit mezelf kan opladen en weer met een nieuwe energie boost door kan gaan en alles kan geven wat ik in me heb vanuit een tevredenheid van en met mezelf.

โค๏ธ

โ€œ๐™บ๐šŽ๐šŽ๐š™ ๐š˜๐š— ๐š๐š˜๐š’๐š—๐š ๐šŠ๐š—๐š ๐š๐š›๐š˜๐š ๐š’๐š—๐šโ€ that is what I do!

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s